出産まで早いものであと約2ヶ月。もちろん未だに不安はあります。
出産に対する不安とかそういうのではなくて、本当に無事に生まれてきてくれるのかな？
私たちの元にベビーが来るなんて本当なんだろうか、という未だ信じられない感じ。
ふと鏡やショーウィンドーに映る自分の姿を見て、「うわっ妊婦さんだ」とびっくりしたり。
先日、知人とのふとした会話からなかなか子供が出来なくて悩んでいるという話になりました。
私より年上の40代前半の方。
まだ治療へのステップには進んでいないけれどタイミングで頑張っているものの
なかなか出来なくて、年齢的にも焦るし・・・という話でした。
すごく辛そうだったので、私も同じようにタイミングで出来なかったとき
そして今までの子供が出来ない間の色々辛かったときの気持ちを少し話したら
「何でわかるの？なんで私が今思っていることをずばり言い当てるの？」と驚かれました。
頑張っても治療しても子供が出来なかったとき、私は人の妊娠を喜ぶことが出来ませんでした。
言葉では「おめでとう」って言っていたけど、心では喜べなかった。
ちょうどその頃に妊娠、出産の報告をしてきた友人に、今になってようやく正直に謝りました。
もうその時生まれた子供は2歳になってますけどね。
友達グループみんなに一斉にメールを送ってきてくれたのですが
私はそのメールに返事を送れませんでした。
ずっとずっと気になっていて、先日会った時に妊娠の報告をしたら涙を流して喜んでくれて
そんな彼女を見て、ずっと心に引っかかっていた気持ちを伝え正直に謝りました。
自分に子供が出来なくて辛くて、当時お祝いの言葉をかけてあげられなかったと。
彼女も私が子供が欲しいと思っていることを知っていたので、やはり気になっていたみたいでした。
でも彼女も私にどう接していいかわからなかったんだと思います。
ずっと気になっていたことが伝えられて、少し心がすっきりしました。
そして昨日、とても大切な友人から妊娠したという報告がありました。
これには心の底から喜びました、なんて嬉しいのー！と思いました。
でもそう思えたのは私が今、妊娠できたからかもしれません。
自分の心に余裕があると人の幸せを喜ぶことが出来るのかなと
友人の妊娠を喜ぶ反面、自分のあまりにもわかりやすい心の変化に驚きました。
まだ妊娠10週、心拍を確認したばかりで周りには報告していないとのこと。
私の不妊治療を身近で見ていたこともあり、私には報告してくれたようです。
私がなかなか出来ないのを見て、当時まだ結婚していなかった彼女は
自分が直ぐに妊娠できるか心配していました。
でも結局、結婚して数ヶ月で彼女にとって最高のタイミングで妊娠。
もし今、私が不妊治療を続けていたら、今回の彼女からの報告はショックだったと思います。
きっと以前の私と同じように喜んでお祝いの言葉をかけてあげられなかったかもしれない。
そして何より、私のことを知っている彼女は私に報告を迷ったかもしれません。
人の感情というのは本当に難しいな、と自分のここ数年間を振り返ってすごく思います。
きっとまたこれからも色んな感情を持って生きていくことと思います。
時には人がうらやましかったり、なぜ自分は・・・と悲観的になったり、
きっと人はそうやって成長して生きていくんでしょうね。
なんだかここ数日起きた出来事ですごく考えてしまいました。
